哈囖，我本名叫林錦欣，小名阿欣。
96年次，還算年輕得過去啦，哈哈。
請不要覺得我的說話格調很單調，什麼時代了仍有逗號句號等等的，卻沒有大笑臉；抱歉啦人家我小說迷耶，正統文章格式，哈哈。知道我的人，估計一定超不習慣的；不大知道我的人，應該並不覺得怎麼稀奇吧。
沒什麼特別，就特黑特壯特愛吃；但是也很熱愛運動喔。
喜歡上網、打網上遊戲、讀小說、看漫畫；羽毛球則乃我的一二生命是也~♥
聯絡方式？不好意思啦我又不是什麼大人物，郵件一封就搞定啦 :P 其實是因為我的電話被沒收了啦；就算拿回來了我也要賣掉啦。不為什麼，就看破了。
又簡單又親切的自我介紹已圓滿結束，現在我要把我以前的心情小語寫在這裡咯。^^
23/3 星期五
待在這個地方，我一定未老先衰。我有著唯一能讓我們絕對保持和平的原則，那就是『你不犯我，我不犯你』。就算我沒有親自說出口，我的行為就已經是最佳的透露方法······
去你媽的，你這個白目。煙鬼，遠離我。
誰曾經被眾叛離親過？我有，就在今天早上。
我以為只要我對人家好，人家也會對我好。
但是顯然不是。你們都給我滾。
我不計較，但是我會永遠都記得。
從我國中三時遇到『她』後，我的人生多了一個“恨”。我後悔我們曾經給過對方承諾。現在全都是狗屁。我不想見到你們一家子。全都是有精神問題的王八蛋。
曾經我多次尋找能夠傾聽我心事的人，但是曾經成為我的目標的人現在都已成了我生命的過客。我還記得有誰。第一個是wennie姐，她的善良使我忍不住想親近她，她在我眼裡進乎完美。但是在我多次的求助之後，我才發現到我求助的對象永遠只對我說客觀想法的話。我想這是成熟與不成熟的差別吧，也因此“乾媽”二字從我腦海中消失。第二個是vivi。她簡直讓我無奈，因為我永遠都不能好好地和她談上一場。我們甚至沒有溝通的默契。
我沒有找我的朋友，因為我覺得各人有各人的心事嘛，說多了會煩喔。
感覺真對不起自己，因為我一向來都不是這麼冷漠的，我只是看破了這個世界。
我也覺得很對不起wennie姐和vivi，因為看起來我只是在利用你們當我的垃圾桶。
現在我不想再去追溯從前，我正在預備為我的未來鋪路。
電子的任何東西，不會再出現在我的名字之下。
在我離開以後，我才會再買。因為這些東西在你們的收收還還之中，已成了我眼中最沒有意義價值的東西。現在存錢買車，才是我離開你們最重要的的東西。
沒有人會明白我心裡有多麼的恨。我不會恨得想殺人，但是我會離開得遠遠的，甚至從此消失。
上帝。我永遠相信上帝和耶穌的存在，但是祂們的能力使我存疑。我知道該怎樣才能得到求到，但是身為基督徒真的讓我很累。種種的規則讓我覺得自己是個十分的罪人，甚至不可能讓上帝原諒我。
我是罪人，對不起，上帝。
24/3 星期六
感覺真的，很糟糕。
吃晚餐的時候問煙鬼能不能去教會。
『當然不能啊。』他理所當然地回答道，『這還需要懷疑的嗎？』
去你媽的王八蛋。
事後在房間哭得超可憐，我從來沒有這麼渴望去教會。之後我終於明白我自己對於教會保持的看法。原來我一直把它當成釋放我的負面情緒的地方，也是我打發時間的地方。真抱歉。其實要讓我釋放負面情緒超簡單，只要不要讓我煩起來或討厭就夠了。超簡單。
想到自己的人生自由被限制就很難過了，還想放棄自己的生命了。
這不是開玩笑喔，我還已經想好要用什麼辦法來解決生命。
最後想了想，自由是我的第一生命，而羽毛球是我的第二生命。最後決定如果煙鬼也阻止我打球，我的生命肯定在後天之前結束。
我絕不妥協。
25/3 星期日
天哪，我是樂天的人類，居然還在陪你們笑。
現在想起來就覺得超笨，又笨又白痴。
如果可以我想要有一個博客，因為寫在簿子上，全留痕跡。
其實，像我這種樂天派的人，哪裡可能那麼容易就變得冰冷？超難的耶。
今天跟vivi出去，算很開心了，也告訴她我這幾天的想法。當然除了自殺的。很顯然的，我仍然健在。我不知道我應該高興還是什麼，但是至少我還有目標，所以我必須活下來。
成為羽毛球國手。
我真的想，好嗎？相信我。
現在大家都睡覺了。11點半。
實在是想不到，我這麼輕鬆就找到我的電話了。
還有一疊對我來說是超厚的50塊錢。哪裡來的？沒有放進銀行，他老婆知道麼？超想拿的耶。如果我知道錢的來歷，如果它的來歷不為人知，我一定拿走。因為估計他會拿去浪費，還不如我跟陽平分······
我的手現在顫抖得很厲害。
29/3 星期四 （今天）
超久沒有來寫了，因為感覺好像過得蠻快樂的。
真的，假的？
那天生病，我媽陪我講話講了一個晚上。在我不知情的狀況下，她陪了我一個晚上。超可憐的她，我發燒而且興奮過度。虧我那群豬朋狗友，我被她們嚇出病了，哈哈。
最近我超迷彈彈堂的耶，我也不知道為什麼。有我弟和我同學跟我一起玩······感覺不差。
誰也有玩彈彈堂的可以把名字留下來喔，我是六堂的。
最近老爸發財了，但是那是他幫別人作工的頭期。錢來得有證有據，所以不能拿。
其實有的時候，看到錢，心情自然就也會好了。
今天在學校過得還可以，英文老師說她不走了，不過應該不會教我們這班了。超慘的她，那天還被我們氣哭了。什麼時候，我也不想要她離開了？真的啦，不要讓我一直強調，我會害羞喔。
然後道德老師因為我們沒有完成作業，很生氣很生氣，還說很心痛。我覺得我超有憐憫之心的，因為她那樣子我會覺得好無奈喔。就覺得我們為什麼要這樣對她，真不應該。
我不是沒有朋友，不是沒有上帝，只是有些事情在口頭上講真的感覺超尷尬的。而這個博客呢，就是因為這個原因而存在的。
不過在那之前，誰願意告訴我怎樣刪掉不要用的博客？
每次看電視，看到那種為了國家而比賽或任何球類比賽的畫面心裡就會覺得很激昂，又亢奮。
對，我的夢想就是代表國家比賽。
對啦，我是人，也有私心，所以想成名的念頭不小。
但是我真的好想成為國手。 羽毛球國手。
我以後更新博客的時間大半都是半夜的時候。沒有辦法啦，有沒有自己的電腦。既不想被家里人發現到我的博客，又想常常更新。
喔對了，因為那天我猜到電腦密碼，所以我要半夜上網根本就不費吹灰之力。只是必須要拉長耳朵，注意主人房的動靜。超累的。
現在才剛開始，所以我的博客並不怎麼美。但是，
希望大家會喜歡我的博客。謝謝你們。晚安。 :D
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